題名はね、きっと今の私。
死ねば良いのに、死ねなくてごめんなさい。


彼と別れた。
彼はすぐに新しい子と付き合った。
信じたくなかった。
だから電話した。
悪口沢山言いたかった。
でも、何も言わず、幸せにね、って頑張って言った。

「私は最悪な女だから、何かあったら言って」って言われた。
だから、弱い口調で「人の幸せを盗って、楽しいのかな？」って言った。
他は忘れた、でも、責めたりしてないはず。
だって自業自得だから。

でも、今日話したいことあるって言われて、頑張って学校行った。
「いる？」って聞いたら「いない」って言われた。
仕方ないと思ったから、頑張って笑ってた。
そしたら、いた。

昨日の電話は秘密にしてね、って言ったのは守ってくれたみたい。
でもね、私のせいで、別れちゃったみたい。
私のこと、怖いって。
そんなに怖いのかな、私。
もともと略奪愛だからいけないの。
常識的には、仕方ないのよ。

でも、彼は怒ってた。
プレゼントした財布も、変えてた。
悲しいとかもあるし、苦しいよ。
でも、きっと彼も同じだから。

今の気持ちは、すっきりしてる。
嫉妬とか、苛々とかはあまりない。
でも、やっぱり大好きな気持ちは変わらない。
私と復縁できるかな。

きっと、復縁するとしたら、あの子だろうな。
でも、できることなら戻ってきて欲しいよ。
でも、怖いってみんなが言うからきっとだめなんだろうな。
友達にも言ったみたいだし、私またほぼ一人なのかな？


でも、昨日味方してくれた人、有難う。
しついたん、千里、小池、ばんび。
私、今考えてるんだ。
とりあえず、また友達に戻るところから始めたいな。
そして、また幸せに一緒に笑いたい。
信頼を取り戻すのは、難しいけれど。

もうきっと、「少し好きだよ」って言ってくれた心に、私を好きって気持ちは消えてしまったのかな。
まだあるなら、頑張ろう。
もうないなら、また作ってもらうために、頑張るし、愛そう。
私は誰にも負けないくらい、まーくんを愛しているから。


押し付けにならないように、此処にひっそり書いておきます。
また、一緒に手を繋いで、一生離れないように、抱き締め合いたいよ。


愛しています。
ごめんなさい、有難う。

またね、中学の時と一緒になっちゃったよ。
誰かさんの時と同じだ。
大好きなのにね、別れようって言われる。
もしかしたら、他の人と付き合ってるのかな
私のことを好きって言ってたのも
全部全部、嘘だったのかな
立ち直れるかな
二度あることは三度あるって言うよね
きっと生きていても、こんなのの繰り返しだよね。

どうせ、中学と一緒なら
自殺未遂で終わるだろう
また、精神病院に緊急診察
ばかみたいだね、生きる価値もない
全て私が悪いと思えば楽
でも、そんな訳ないんだよね

学校も行きたくない
行ってもみんなに色々言われて変な目で見られるだけなんだろうな


私がいなければ、良いんだ
死にたい、しか言葉が出てこない

そうだ、私は中学よりは成長したよ
だから、彼を私だけのものにだって出来るんだよ
殺して縛って切り刻んで、私の身体の一部になってもらいたい
きっと、美味しそうだから



どうせみんな私を嫌いだろうから
何でも言えば良い、その分傷つけるから、腕にも足にも
私は、きっと一生愛されない
でも、がんばるけどね
また好きになってもらおう
今度は一緒にいるんだ
一生、一緒にね

キリスト教の七つの大罪
嫉妬と欲求
両方、犯したことになる
だから、私は死ねば良い愛されない人間


もう、こんな不平等な世の中は大嫌いだ
本当に、魔法が欲しい
死ねれば良い
遺書には沢山、書くもの。





色々言ってもね、
結局は、彼が大好きです
だから、どうするかはわかりません
自殺か、殺人か、復縁の為の努力か、新しい恋をするか、


愛しい貴方に、届け。