題名はね、きっと今の私。
死ねば良いのに、死ねなくてごめんなさい。


彼と別れた。
彼はすぐに新しい子と付き合った。
信じたくなかった。
だから電話した。
悪口沢山言いたかった。
でも、何も言わず、幸せにね、って頑張って言った。

「私は最悪な女だから、何かあったら言って」って言われた。
だから、弱い口調で「人の幸せを盗って、楽しいのかな？」って言った。
他は忘れた、でも、責めたりしてないはず。
だって自業自得だから。

でも、今日話したいことあるって言われて、頑張って学校行った。
「いる？」って聞いたら「いない」って言われた。
仕方ないと思ったから、頑張って笑ってた。
そしたら、いた。

昨日の電話は秘密にしてね、って言ったのは守ってくれたみたい。
でもね、私のせいで、別れちゃったみたい。
私のこと、怖いって。
そんなに怖いのかな、私。
もともと略奪愛だからいけないの。
常識的には、仕方ないのよ。

でも、彼は怒ってた。
プレゼントした財布も、変えてた。
悲しいとかもあるし、苦しいよ。
でも、きっと彼も同じだから。

今の気持ちは、すっきりしてる。
嫉妬とか、苛々とかはあまりない。
でも、やっぱり大好きな気持ちは変わらない。
私と復縁できるかな。

きっと、復縁するとしたら、あの子だろうな。
でも、できることなら戻ってきて欲しいよ。
でも、怖いってみんなが言うからきっとだめなんだろうな。
友達にも言ったみたいだし、私またほぼ一人なのかな？


でも、昨日味方してくれた人、有難う。
しついたん、千里、小池、ばんび。
私、今考えてるんだ。
とりあえず、また友達に戻るところから始めたいな。
そして、また幸せに一緒に笑いたい。
信頼を取り戻すのは、難しいけれど。

もうきっと、「少し好きだよ」って言ってくれた心に、私を好きって気持ちは消えてしまったのかな。
まだあるなら、頑張ろう。
もうないなら、また作ってもらうために、頑張るし、愛そう。
私は誰にも負けないくらい、まーくんを愛しているから。


押し付けにならないように、此処にひっそり書いておきます。
また、一緒に手を繋いで、一生離れないように、抱き締め合いたいよ。


愛しています。
ごめんなさい、有難う。